|
|
АНЕКДОТЫ и РАССКАЗЫ, ШУТКИ и ПРИБАУТКИ
о "тяготах и лишениях суровой военной..."
Страница для поднятия настроения и веселых воспоминаний.
Если есть чем поделиться, то
присылайте
свою веселую историю из реальной вокерской жизни на эту страницу.
|
|
Анекдоты из реальной вокерской жизни
Несите эту «олифу» в канцелярию!
6 августа 1984 года - особая дата в жизни Омских Вокеров 1988 года выпуска.
Этот день ознаменован изданием приказа начальника училища о зачислении нас в списки личного состава Альма Матер.
Дабы не нарушать традиции рабочая команда 8 роты образца августа 1985 года задумала провести 6 августа небольшой
фуршет . . .
открыть весь текст
Они идут и как будто говорят...
Рано утром 7-го ноября (1974 года) шли мы в составе училища на площадь возле обкома партии (ныне Соборная площадь) по случаю парада в честь годовщины
Великой Октябрьской социалистической революции. Стоял легкий морозец. На площади уже стоял строй курсантов танкового училища.
Нам была подана команда для отдания чести. Выполнили все процедуры, положенные для такого случая, перешли на строевой шаг.
По мерзлому асфальту шаг получается гулкий, а поскольку идет не кто-нибудь, а ОмВОКУ, то удар получается такой, как будто идет один человек.
Впереди строя знаменосцы метра под два ростом в хромовых сапогах (знаменосцам разрешали)! Тут один из комбатов танкового училища, высокий,
усатый, с таким зычным голосом, что услышали все, сказал: «Они идут и как будто говорят, а мы на вас танкистов х.. ложили!».
Гомерический хохот в строю ОмВОКУ, но шаг не нарушен ни капельки! Удар такой же четкий!
Я и сейчас когда тот случай вспоминаю, у меня слеза наворачивается.
от Барабанова Владимира
26.02.2014
Во время несения службы происшествий не случилось...
А ещё был случай-в штабе (на 1 посту). Рядом с постом находится комната оперативного дежурного из старших офицеров-преподователей.
Ночью приспичило часового, курсанта по большому, он и начал орать - «Товарищ подполковник, помогите!»
Оперативный прибежал, кажется это был с кафедры огневой п/п-к Хорьков. «Что такое!?».
Постойте тут и автомат возьмите и с криками «ОоооЁёёёёё!» схватившись за задницу на ходу кинув автомат
в руки опешевшему преподу убежал в сортир. Мы пришли менять с начальником караула 1 пост а там сидит
на ступеньке оперативный, курит свою папиросу и держит автомат между ног. Посмотрел на начкара
и говорит - «Тов ст. л-т во время несения службы происшествий не случилось.
За исключением - часовой обо*рался. Оперативный дежурный училища п/п-к Хорьков».
Я моргаю!.. Медленно.
Как-то раз, во время занятия по тактике в классе вышки «Тактическая»
на тактическом поле сидевший за последней партой сержант О.Занятнов,
бывший в ту пору ЗКВ 2 взвода 8 роты, изморенный тяжёлым своим
ратным трудом, нечаянно так заснул, склонив печально голову
над столом. Бдительный преподаватель (к сожалению, не припоминаю
кто из преподавателей вёл занятие) очень скоро заметил эту «наглость»
и предпринял попытку пресечь такое безобразие: «Товарищ сержант! Вы
что спите, товарищ сержант?!» На что Олег преспокойно так отвечает:
«Никак нет, товарищ полковник! Я моргаю!..» И после
непродолжительной паузы добавляет: «Медленно».
Вот что значит проявить «солдатскую смекалку».
"Марксизм"
Занятия по тактике. Инженерный и ЗОМП городок. Тактики и саперы вместе проводят занятия.
Тактик обращается к саперу подполковнику Ананьеву : Вот Маркс оставил после себя марксизм,
Ленин - ленинизм. А что после себя оставишь ты, АНАНЬЕВ?
История абсолютно правдивая, слышал лично. Вот такие моменты и украшают нашу жизнь.
Титов Ю., выпускник 6 роты 85 г.
06.03.2008
Из жизни БОУП
Все помнят 100 км марш на 4 курсе. Танковая рота, как правило, обеспечивала тех.замыкание и пикеты.
В самый неподходящий момент вышел из строя двигатель танка Т-80, приказ к утру машину в строй и
перегнать на дальний пикет. Пригласили ребят из рекламационного отдела танкового завода и приступили
к ремонту, а так как дело было зимой и для "сугрева" в большом количестве использовали правильные
напитки, к утру после ремонта двигателя, мы вместе с заводчанами были навеселе.
Услышав, что нам еще надо отогнать танк, один из молодых заводчан спросил: "как поедете?, вы же на
ногах не стоите!". Ответ старшего прапорщика Вицке Александра (кто помнит этого здорового дядю,
механика Т-80): Сынок, не волнуйся, это же танк, я стоять не собираюсь, сел и поехал!!!
Короче, к утру танк был на пикете, правда кое где дорога через лес стала чуть шире.
от Кокнаева Дмитрия, командира танкового взвода БОУП, 1989-1994 год.
12.03.2007
Байки от Федора Самуиловича Штрауба
Всем известна причина всенародной любви к лекциям Ф.С.Штрауба по электрооборудованию боевых машин.
Странно, но не смотря на военно-матерно-эпический язык преподавания, дисциплина усваивалась довольно
хорошо. Каждая лекция была отдельно взятой и законченной литературной формой. Иногда сагой, иногда
байкой, иногда поэмой в стиле "Из графика синус волна за волной по оси абсцисс убегает...".
Каждое утро Штрауб рассказывал как он на общественном транспорте добирался до работы, при этом все знали,
что приезжал он на своей шестерке.
- Самцы! Стою я сегодня на конечной. Понедельник. Серая, однородная, угрюмо-недружелюбная, кашляющая и
сверкающая то тут - то там цигарками масса гегемона. Вдруг! Громкий левитановский голос:
"Товарищи! Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!" Все в шоке...А это просто местный дурачок
прикалывается...Подходит он, значит, ко мне. В сталинском френче, подшитый на иголочку, и говорит:
"Личный пилот Рокоссовского! Извольте пятиалтынный на рассыпуху!"
И такая история каждый день.
Однажды Федор Самуилович поставил в начале лекции курсантам задачу:
- Самцы! Какие выводы вы можете сделать из фразы: "По Бессарабии родной цыгане дружною
толпой толкали жопой студебеккер..."?
Отчитал лекцию...Отпускает, а его все просят:
- А выводы-то!?
- Какие?
- Ну, из фразы-то!
- Ну, а вы какие выводы сделали?
- Да, мы ...никакие...
- Давайте вместе рассуждать...
- "По Бессарабии родной..." о чем говорит?
- О чем?
- Балбесы, да о том, что цыгане горячо и преданно любили свою Родину!
- "...дружною толпой..." о чем говорит?
- О чем?
- Самцы, ну конечно же о коллективизме цыган!
- А почему же тогда жопой-то они толкали студебеккер?
- А вот это, самцы, говорит о их презрении ко всей иностранной технике.
Вот такими нехитрыми способами прививалась любовь к родному оружию!
ДВОЗДИ и ХВАНЕРУ
На первом курсе в нашей, 2-й роте служил старшиной некто Петришин. Был он выходцем
"из войск" и одним из самых старших курсантов на курсе. Очень колоритная надо
сказать личность. Однажды дает он задание одному из курсантов и пишет каптернамусу
записку, чтобы тот обеспечил курсанта материалами. Каптер, получив кусок бумаги и прочитав
ее, от смеха забился в припадке чем привлек к себе большое количество народа. Дословно было
написано: "ВЫДАТЬ ЕМУ ДВОЗДИ, ДВВ (ДСП- прим.автора) и ХВАНЕРУ". До выпуска
Петришин не доучился, но это уже совсем другая история.
Байка из курсансткой жизни
Когда-то в стародавние времена служил может на тактике, а может на огневой подготовке
в Омском ВОКУ преподаватель. И было у него прозвище Граф.
Однажды на стрельбах,
будучи "не свеж", помазал он с курсантами на коньячок, что с тридцати шагов
бутылочку кефирную откупорит из ПМа. А бутылочку ту на суку закрепили горлышком к нему.
Сказано - сделано. Стреляет. Бутылка не шелохнулась. Все ржут в предвкушении
коньяка халявного. А Граф-то им и говорит, подите мол, олухи, да посмотрите.
Пошли - да ахнули! Донышка то у бутылочки нема! А для закрепления достигнутого
эффекта Граф снял ПКТ с машины боевой, зарядил ленту могучую с трссерами "через раз"
и положил на 1300 м. "Корову" (мишень №17а "безоткатное орудие на автомобиле")
на ходу.
Вот так-то!
Зенитные подразделения отражают налеты авиации
Был у нас в середине 80-х годов на кафедре тактики ст. преподаватель - Высоцкий
Франц Иосифович, в минуты лирических отступлений от основного предмета он выдавал
такие перлы, что Жванецкий просто отдыхает. Однажды была тема о взаимодествии
зенитных и мотострелковых подразделений. Для того, что бы в наших юных курсантских
умах отложилось правильное определение того как нужно говорить: «зенитные
подразделения прикрывают пехоту от налетов авиации» или «зенитные подразделения
отражают налеты авиации», Высоцкий Ф.И. привел такой скабрезный пример. «Волосы на
на женском лобке не могут отразить натиск члена на влагалище, они только
прикрывают его». 26 жеребцов разразились истерическим хохотом и это определение
занозой засело в мозгу.
«Клиныч» - Самый смешной случай из жизни 3 взвода 7 роты 1991 г.в.
Был такой курсант Клиныч (реального имени и фамилии озвучивать не буду по понятным причинам). Славился он тем, что на все жизненные вопросы у него была своя логика, своя философия и т.п. в отличие от остальных. Кроме этого, он был чемпион роты по количеству прозвищ и встреванию в различные ситуации.
Конец апреля или май. Классная погода, солнце. Народ после славного обеда перед каким-то отдыхом
вышел поглазеть с крыши тира у офицерской столовой на набережную, Иртыш, девушек.
Человек 5 оперлись на металлическое ограждение (вниз до земли высоко, метров 6-8),
поглазели, отошли. ЗКВ стал отдавать предварительные команды к построению.
Тут Клиныч, со свойственной ему «скоростью», после всех, по-барски решил тоже
опереться и поглазеть-побалдеть. Гера Биндюк заострил на этом всеобщее внимание,
мол, все зырьте …. Все посмотрели….
Клиныч оперся, наклонился и…… О ужас!
Падает вниз, исчезает из виду?!?!?!
У всех сердце метнулось куда-то в глубины организма. Высота-то,
я е..у! Упал курсант?! Разбился?! ЧП?!
Тишина. Народ медленно подходит к отвалившемуся ограждению,
готовится увидеть самое страшное?….
Но!... Это ведь Клиныч! На его счастье метром-полутора ниже,
из стены, торчит бетонный козырёк (типа, как балкон без ограждения).
На козырьке лежит Клиныч с лицом полным удивления и испуга от пережитого.
Короче, метр вправо или влево был бы конец.
Смеху было ммооооре. Мы – очевидцы того события при каждой встрече умираем со смеху,
как в первый раз. Шутка ли. 5 человек постояли и ничего. Тут подходит самый необычный
и на тебе. Но, на то он и необычный, чтобы внизу был специальный козырёк.
КАРАНДАШИ
Было это в августе 1976 года в лагере "Карьер".
Нас только что переодели и распределяют на работы. Ротный Витя Кругляков говорит:
"Кто хочет носить карандаши выйти из строя". Выходим мы из стоя человек 6.
Сами думаем, что работа не пыльная. Привозят нас на тактическое поле и говорят:
"Вот там лежит гора карандашей для обшивки окопов, их надо перенести метров
за 500 и сложить в штабеля". Когда в конце дня мы несли последний карандаш,
так сильно захотелось домой. После этого в течении 2 месяцев при слове "карандаш"
вздрагивали. Вот такие были дела.
Вот такой смешной случай произошел в нашу курсантскую бытность 1980-84 гг 3 бат. 7 - 8 роты
На 1 КПП стояли в наряде бравые парни с 8 курсантской роты, учились на 3 курсе.
И надо же было такому случится, к заместителю начальника училища п-ку Скиба
приехал старый друг, однокашник на личном автомобиле, по моему, марки Москвич-412.
Пошли они отмечать это дело. Ну и конечно встал у приезжего полковника вопрос -
Куда машину поставить? "Да оставь ты ее здесь, вот около ступенек, посмотри
какие ОРЛЫ у меня службу несут, тут жулики на пушечный выстрел не подойдут,
все нормально будет. Так товарищи курсанты!?" - командирским голосом
прогрохотал Скиба. "Так точно!" - четко отчеканили "добросовестные"
курсанты.........
Наступило УТРО - и какой ужас испытали служители КПП во главе с дежурным по училищу,
когда обнаружили этот Москвич около ступенек на КИРПИЧАХ вместо колес.
Дальше крики, вопли, угроза гауптвахты, боуп и т.д. пока с перепугу один из омичей,
стоящих в наряде не вспомнил, что у бати такая же машина, которая через 1 час уже
стояла так же на кирпичах. А Скибин товарищ катил на "папкиных"
колесах по своим дальнейшим делам. А что было дальше, история умалчивает,
но неделю наш добрый герой ходил с перевязанным ухом после встречи с батяней.
Реальный случай из жизни 1-го батальона. 4-курс. 2-я рота. 1990 год выпуска.
Был такой курсант Чарлин. Пошел как-то он в увольнение. Причем
пошел ближе к обеду. Время было летнее. Куда и к кому он ходил
осталось загадкой. То ли на день варенья его пригласили, то ли
еще на какое-то мероприятие. И какое же мероприятие не обходится
без водочки, особенно для курсанта выпускника. Что он пил и
сколько останется загадкой. Главное, что Чарлин, повинуясь
своему курсантскому долгу решил прибыть в роту. Хорошо, что
ввели свободный выход и особенно никто не контролировал прибытие
курсантов в роту.
Когда он перешел мост через Омку, то почувствовал что очень
хочет передохнуть. Спустился вниз к мосту и решил чуточку
вздремнуть. К вечерней поверке времени предостаточно да и под
солнцем чуточку разморило. Забрался под кустик и вздремнул.
Проснулся он когда сволочи комары очень сильно и настойчиво
пытались его разбудить. Каково же было удивление Чарлина, когда
он увидел что на нем, ничего нет. Ничего!!! Даже трусов не
оставили . Не долго думая забрался Чарлин в кусты и стал ждать
"темного времени суток, когда с растояния указанного в табеле поста
нельзя рассмотреть приближающегося".
Ждал долго. Но комары не давали покоя. Чарлин был настойчивым и
тренированным курсантом. Не зря часто стоял на Первом посту.
Долго он терпел происки комаров. "Смеркалось". И
решил Чарлин потихоньку добираться к родным стенам. Одна
незадача. Росположение 1-го батальона на второй территории возле
комендатуры. Но Чарлин был не из робкого десятка. И стал он
пробиваться от кустика к кустику от одной телефонной будки к
другой. Пересек улицу Ленина, парк "голубых". Поднялся к
Детскому Миру, влез в телефонную будку и стал ждать когда
дежурные по 2-му КПП откроют ворота для пропуска любой дежурной
машины, которае направляются в кромендатуру.
И вот настал долгожданный момент. К воротам подъехал "шешарик"
(66 ГАЗик). Ворота медленно начали открываться. Чарлин стартует.
И вот он уже возле КПП-2. Осталась позади дежурная машина.
Остался позади дежурный по КПП-2 с круглыми глазами. Еще
чуть-чуть, через плац - нет через плац нельзя. Вдоль забора
комендатуры и в 2-ую роту. (к-на Ковалева там сменил Краснов).
И вот он уже дома. И все было бы неплохо, еслы бы машина была
комендатурская. Но как оказалась, в машине сидел заместитель
начальника училища по политработе. Он недолго думая, сообразил,
что бегущий - это курсант. И, как говорится, по горячим следам.
Одно только он не сообразил, в какую роту надо сразу бежать.
И поэтому пришел в 1-ую роту.
"...т-щ п-к за время моего дежурства проишествий не сучилось."
отрапортовал очередной дежуный 1-ой роты.
"т-щ сержант - отвечайте, где голый курсант, отвечайте, где
голый курсант - я знаю !!!" - обратился замполит к дежурному.
А тот не понял, но подумал что замполит изрядно выпил, подошел
поближе и со словами "голый т-щ полковник, курсант, никак нет
не заходил голый" начал вынюхивать замполита, нет ли подозрительного
запаха у замполита.
Вот такой был случай. (Россказал Кузьмин 1-я рота 1990 г.в.)
Я стою поутру на четвертом посту,
А прожектор в углу светом бъет по ... (лицу)
Разводящие смены ведут.
Если спросят меня -
Почему поутру я стою на посту
Я отвечу тому обармоту
- Я стою поутру на четвертом посту,
чтобы мирные люди пошли на работу.
1989 год Терентий Батарейкин
(Коля Николаевич Злобин)1990 г.в.
Прислал - Шпурик Владимир
84-й год, 1-й курс, вышмат., зачет... Алекпер Махмудов
к тому времени только переходил от просто матерного к изучению русского языка...
И вот выходит Алик к доске и начинает докладывать:
игирек пилюс икес - аудитория затаив дыхание ждет продолжения,
но на этом знания математики и русского заканчиваются,
преподавательница не растерялась - Алик, повтори еще раз "икс" - икес - садись, ТРИ
Прислал -
Кузнецов Андрей Юрьевич
Анекдот-быль
п/п-к Двоенко (комбат), заходя в 8-ю роту по-медвежьи рычит:
- ДНЕВАЛЬНЫЙ!!!!!
- Тыщ подловник курсант такой-то по вашему...и т.д.
- Паачему окно открыто?
- Так, жарко тыщ подполковник!
- Отставить "жарко"! Окно- в исходное положение!
Прислал -
Плотников Вячеслав Николаевич
Быль!
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях,
молодая и весьма привлекательная женщина - Наталья Андреевна!
В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в
себе товарищ из гражданских (как звать не помню).
В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов - худощавый, конопатый пацан,
очень непосредственный и простой в общении!
На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие -
начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в
образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:
- Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
- Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
- Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей,
сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.
Прислал -
Сюткин Андрей Владимирович
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая -
наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно
дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей.
На всех, кроме лекций по Электротехнике. Вел этот предмет у нас
очень колоритный подполковник - Фёдор Самуилович Штрауб - настоящий
Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том
и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был
любим и обажаем личным составом.
Лекции он начинал со слов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,
лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова
лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матерном
излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы
электроизмерительных приборов. Главное никто не спал и все было
понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не дифференцированный
(зачтено - незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки,
что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали.
Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день,
наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии
не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба
в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем
с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему
и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо
размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему
предмету написал : "ЗА...СЬ"
Взято отсюда -
http://www.anekdot.ru/an/an0001/w000109.html
Присылайте
анекдоты, афоризмы, интересные случаи из реальной вокерской,
послевокерской или вашей жизни на эту страницу.